Humor en las redes sociales

FRASES CURIOSAS

Y GRACIOSAS

¡¡¡¿PORTARME BIEN?????!!!

Me piden que me porte bien… cuando Tarzán andaba desnudo, Cenicienta llegaba a media noche, Pinocho mentía, Aladino era un vividor, Batman conducía a 320km,la Bella Durmiente era una vaga, Blanca nieves vivía con siete machos, Caperucita no le hacia caso a su mama, Betty Boop se vestía como una golfa, Hansel y Gretel tiraban migas por todos lados y Popeye fumaba María.

Y TODAVIA SE QUEJAN DE NUESTRA GENERACIÓN!!!!!

MENTES RÁPIDAS

Solo para mentes rapidas :35T3 M3N54J3 51RV3 P4R4 PR0V4R C0M0 NU35TR4 M3NT3 PU3D3 H4C3R C0545 450MBR0545! 4L PR1NC1P10 35 D1F1C1L P3R0 4H0R4, 3N 35T4 L1N34 TU M3NT3 35T4 L3Y3ND0L0 4UT0M4T1C4M3NT3 S1N S1QU13R4 P3N54R 3N 35T0, 3N0RGULL353T3! 50L0 C13RT45 P3R50N45 PU3D3N L33R 35T0.. C0P14 Y P364 35T0 51 PUD15T3.

UN APLAUSO PARA AQUELLOS:

Un aplauso para el hombre que dice: NO PUEDO, TENGO  NOVIA Y LA AMO…

Para el que dijo: LO SIENTO, HOY NO SALGO CON USTEDES AMIGOS, SALGO  CON MI NOVIA….

Para el hombre que dijo: NO AMIGOS, NO NECESITO OTROS CUERPOS….ELLA LO TIENE TODO…

Para los que dicen: YO TE SOY FIEL HASTA CON EL PENSAMIENTO…..

Y un buen BOFETÓN para las mujeres que creen que ese hombre existe……….

 

SUELDOS

Trabajador: 1.200 euros por sacar adelantela producción. Policía: 1.600 euros por arriesgarla vida. Bombero: 1.800 euros por salvar vidas. Profesor: 1.400 euros por prepararte parala vida. Médico: 2.200 euros por mantenertela vida. Undiputado gana 30.000 euros para joder la vida de los otros. Si esto te parece una injusticia y te pones frenético cada vez que lo piensas ponlo en tu muro

NO MAS SUELDOS PARA TODA LA VIDA, SOMOS ESPAÑA NO NESCAFE…

 

COMO MANTIENES A:

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?

(Lee abajo)

 

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?

(Lee arriba)

 

Oración al Facebook

Padre nuestro que estás en mi Facebook

Santificado sea tu estado

Ven a nosotros tu foto

Hágase su voluntad tanto en mi perfil

Como en el de ellos

Danos hoy las notificaciones de cada día

Perdona mis malos comentarios

Así como perdono a los que no escriben en mi muro

No me dejes aceptar a falsos amigos

Y líbrame de malas etiquetas…

AMÉN… 😉

 

¿MAMA ES ODONTOLOGA?

Mi mamá me enseñó técnicas de Odontología: Me vuelves a contestar así y te sacó todos los dientes.

Me enseñó Carpintería: Si haces eso te reviento a palos.

Me enseñó a Ahorrar: Guarda esas lágrimas para cuando me muera,

Me enseñó a rezar: Reza para que se le quite la mancha a la alfombra, sino prepárate.

Me enseño Lógica: ¿Qué hay de comer? Comida…

Pega esto en tu muro si estas orgulloso de tu mama jajajaja

TE AMO MAMA

LAS 10 ETAPAS DE LAS MUJERES

A los 10 años: la llevas a la cama y le cuentas un cuento.

A los 20 años: le cuentas un cuento y te la llevas a la cama.

A los 30 años: Es un cuento en la cama… y

A los 40 años: déjate de cuentos y vamos ala cama Jajaja.

 

Las 8 mentiras de todos los hombres:

1. Eres la única (que me cree los cuentos)

2. Pienso en ti (estando con otras)

3. Salí con mis amigos (y sus amigas)

4. Es solo una amiga (con derecho)

5. Te necesito (bien lejos)

6. Soy fiel (solo cuando estoy contigo)

7. Me deje llevar (con todas)

8. Fue solo una vez (que te enteraste)

 

Cuando una mujer sufre en silencio es que tiene el teléfono roto

 

En ésta vida hay dos palabras que te abrirán muchas puertas:

“TIRE” Y “EMPUJE”…

 

Si un día la persona que amas te es infiel, y estás pensando en tirarte por la ventana, recuerda: Lo que te pusieron fueron cuernos, no alas.

 

LA MUJER CUANDO SE ENAMORA

La mujer cuando se enamora entra a formar parte de la sociedad protectora de animales. ¿Por qué?…. Porque empieza a querer a una rata, a engordar un puerco, abrazar un oso, a mimar un gusano, a pelear con un burro, a llorar por un perro, a soportar rugidos de león, ronquidos de erizo y lo que es aún peor, conformarse con un pequeño pajarito…….jajajajajajaja!!!!!!!! Si eres mujer cópialo y pégalo en tu muro 😉

 

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