chistes muy muy graciosos

Aquí os dejo una recopilación de varios chistes, que están muy pero que muy buenos…..

1– Le dice la profe a Jaimito:

– Me contó un pajarito q te estás drogando

– Ah lo que Jaimito contesta:

– La q se droga es Ud. q esta hablando con

pajaritos.

                                                                                                                                                 

2– ¿HOLA… POLICIAAA….091?

X FAVOR, MANDEN A ALGUIEN, HA ENTRADO UN GATO EN CASA !!!

091 – ¿Qué quiere decir con un gato en casa?

– ¡UN GATO!… ¡¡COÑO!! ¿NO SABE LO Q ES UN GATO?, HA ENTRADO EN CASA Y VIENE HACIA MI

091 – Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón?

– NO COÑOOOOO NO, UN GATO, MIAUUUU. MIAUUUU. ¡¡GAAATO!!

091 – Pero ¿que tiene de peligroso que un gato ande hacia usted….?

– ME VA A MATAR, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES ¡CABRONES!

091 – PERO… ¿Quién habla?

– SOY EL LOROOOOOOOO, HIJO D PUTA…. AUXILIOOOOOOOOOOOOO

                                                                                                                                                                   

3-¿CUCHARITA, TAZA O BALDE?

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, le pregunté al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado.

‘Bueno,’ -dijo el Director-, ‘hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar’

-Ah, entiendo- dije. Una persona normal usaría el balde, porque es más grande que la cucharita y la taza.

– No – dijo el Director -, una persona normal sacaría el tapón…. ¿Usted qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín? …

                                                                                                                                                                  

4-Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:

¡Esperra, esperra!

Y el mexicano le responde:

No, no es perra es, ¡tigreeeee!

                                                                                                                                                                

5-En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:

¡Help! ¡Help! ¡Help!

Entonces dice el español:

Gel no tengo, pero si quieres champú.

                                                                                                                                                                  

6– Dos borrachos conversando:

Oye ¿qué queda más lejos, la Luna o Londres?

¡Tú si eres gilipollas!!! ¿Acaso puedes ver Londres?

                                                                                                                                                                 

7– ¿Sabes lo que es un hombre DVD? Es aquel que se Desnuda, se Vuelve y se Duerme… ¿Y un hombre DVD+R? Es aquel que se Desnuda, se Vuelve, se Duerme y Ronca… ¿Y un hombre CD? … Es aquel que Come y Duerme… Moraleja de la historia: “NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS” ¡Varias Horas de Sexo!

                                                                                                                                                                  

8– Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un griterío desde la sala:

Ladrón, mentiroso, chorizo, sinvergüenza, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, tramposo, hijo de la gran puta

El hombre le pregunta al guardia de la entrada

Señor, ¿qué pasa dentro? ¿Se están peleando?

No, responde el guardia, yo creo que están pasando lista

                                                                                                                                                                  

9– Una mujer celosa le pregunta a su marido:

-¿Con cuantas mujeres has dormido?

Él le responde:

– ¡contigo nada mas!, porque con las otras no me da sueño.

                                                                                                                                                                 

10– Un tipo llega a su casa repentinamente y encuentra a su mujer en la cama con su amigo. Va y saca la escopeta, le dispara al amigo y lo mata.

La mujer lo mira muy enojada y le dice:

– ¡Sigue comportándote así y te vas a quedar sin amigos!

                                                                                                                                                                

11– En el gimnasio:

Un hombre de unos 63 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:

¿Qué máquina debo usar para lograr impresionar a una chica de 30?

El entrenador se queda mirándolo le y dice…

Le recomiendo el cajero automático….

                                                                                                                                                                 

12– ¿LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN

SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS

DIENTES TAN APRETADOS?

COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR

TRANQUILO ¿YA?

                                                                                                                                                                 

13– Se encuentran dos chinos:

– ‘El otlo día me comple un coche.’

– ‘Ah si?’

– ‘Si, mila, es ese de ahí.’

– ‘Y que malca es?’

– ‘Un Alfa’

– ‘¿Lomeo?’

– ‘Lo meas y te lompo el alma, pol cochino’

                                                                                                                                                                

14– – Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?

– Mi marido me trata como si fuera un perro.

– ¿La maltrata, le pega?

– No, Quiere que le sea fiel….

                                                                                                                                                                 

15– En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:

– Madame, ¿gusta otra copa?

– No, gracias, me hace daño para las piernas.

– ¿Se le adormecen?

– No, se me abren!

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